Tokio Hotel

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Tokio Hotel » tokio hotel » Анегдоты и приколы


Анегдоты и приколы

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

ТОМ, А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА-ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА-ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!

Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"

Билл, а Жора как похорошел!
-С чего ты взял, Том?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...

Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...

Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..

Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...

Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!

- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.

Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.

Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…

- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.

Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...

Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!

Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?

Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.

Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?

В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.

Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Первое января. Звонок:
-том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

анекдоты о Tokio Hotel:

Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?

сидят тн, скучают.
-че-то как-то скучно, да?
- да…
- может во что-нибудь сыграем?
- ну. можно…
- давайте в молчанку?
- ну давай уж…
все замолчали. сидят час, сидят два часа.. тут голос подает георг:
-аффигеть повеселело…

том забегает к биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! за 42!
-а что это такое достижение?
-ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»

билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся?
том: да я стесняюсь.
билл: ладно, я с тобой пойду.
том: да я с тобой стесняюсь!

билл останавливает такси:
- шеф, подвези на миллиметр!
- ты что издеваешься?
- если б издевался, то попросил бы с остановками!

Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.

идёт том с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу густав. густав смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- ты это откуда и что с тобой?
том отвечает:
- вот прикол будет, если билл проснётся, а у него голова в тумбочке!

том заходит к биллу, а у него вся квартира в тараканах. том спрашивает:
- фу, билл! почему у тебя в квартире так много тараканов?
- диссертацию пишу!
- ну про что?
- берём таракана, ставим на стол, кричим ему "беги!" - он бежит. берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "беги!" - не бежит. делаем вывод: таракан без ног не слышит!

билл и том едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". билл тому:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?

гаишник на дороге останавливает машину тома:
- вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- а я говорю, я шел ровно сорок !
- но вот же показания прибора ...
тут вмешивается билл:
- товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить !

квартира тома. звонок в дверь:
том: кто там?
-откройте, милиция!
том: дома никого нет!
-а кто говорит?
том: вам послышалось!
-а почему свет горит?
том: сейчас выключу!
выходят пьяные в дрова том и билл из клуба. тут том падает. билл поднимает его и ставит, том снова падает, билл поднимает его и ставит снова, а том опять упал. и так еще несколько раз. наконец билл не выдержал:
- том. да ты же пьяный!
- сам ты пьяный! ты меня на голову ставишь...

встречаются георг и густав.
георг,недумевает:
-слышь,густ,что у тебя с головой-то?
-ну ты ж сам говорил подстричься "под горшок"!
-ну так ты ручку - то сбрей!!!

том жалуется биллу:
-представляешь, как меня давеча накололи?!
-как?
-познакомился с симпотной девчонкой.… ну, туды-сюды... она и говорит, мол, приходи сегодня ко мне домой, никого не будет…
-а ты?
-а я пришел, а там и вправду, никого!!!!


ночь. звонок. трубку берет заспанный риччи:
- алло?!
-риччи, ты - козёл! – радостно орет в трубку билл.
-кто это говорит?
-да все это говорят!!!
(риччи-us5)

зима. сидит на скамейке томми и повторяет:
-ну, зачем я их позвал? ну, зачем я их позвал? ну, зачем…
мимо идет билл, подходит и спрашивает:
-кого позвал? что ваще случилось?
-понимаешь, поругались мы с георгом и густавом.… ну я пришел сюда, а они меня выследили, нашли, обозвали уродом и избили!
-и что?
-избили и пошли дальше.… а я смотрю, воле скамейки лом стоит. ну, я такой обрадовался и кричу: «эй, придурки, ну и кто теперь урод?»… они услышали, повернулись и назад пошли ко мне… я к лому, а тот примерз!!! ну, зачем я их позвал?!


в студии тн: бардак, кругом пивные бутылки, окурки, чье-то белье.… посреди всего этого валяются полуживые тн. поднимается георг и говорит:
-мужики, ну может хватит бухать-то уже? тафайте для разнообразия, что ли работать начнем? песню там запишем, что ли, или концерт отыграем?
-нее, - говорит том,- тафайте лучше девочек пригласим! шампусик, там, красотки разные, все такие…
-неа, - перебивает его густав, - тафайте кого-нить за водкой пошлем, или за пивом!
тут встает билл и говорит:
-так, мужики, бросим монетку: если орел, то девок пригласим, если решка, то за водкой пойдем, если на ребро встанет – за пивом. ну а если в воздухе повиснет, то делать нечего, пойдем концерт давать!

из дневника тома:
«…пробовал медитировать.
сел.
положил руки на колени.
задумался.
приятное тепло начало разливаться по телу.
потом по ногам.
открываю глаза.
сижу на унитазе.
в штанах.

корреспондент спрашивает у георга с густавам:
-вот вы, к сожалению, не выиграли соревнования. но скажите, пожалуйста, как вам понравилась сама гонка?
георг с густавам переглядываясь:
-потому и не выиграли, что самогонка нам очень понравилась!

приходит пьяный том домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. из-за стены крик билла:
-ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! урод!
тогда том тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. через полчаса снова крик билла из-за стенки:
-ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

из интервью тн:
-мы ведем здоровый образ жизни: реки алкоголя, горы сигарет, толпы девчонок.… ну что, разве не здорово?

приходит билл в аптеку:
-здрасте, а у вас есть что-нить от диареи?
-нет, закончилось.
-ну тогда пластырь что ли дайте!

идет билл по улице, видит том, грызет яблоки, а семечки откладывает.
-том, а ты чего это такое делаешь?
да вот, семечки яблочные продаю, если их съешь – сразу поумнеешь! 50 евро – одно семечко.
-ну, тогда дай мне одно, что ли, попробовать.
дал он ему 50 евро, а том ему семечко. билл съел, почесал затылок и как заорет:
-у-у-у-у-у, так ведь я на эти деньги мог кило яблок купить, а там этих семечек уйма!
-вот, видишь, - говорит том, - сразу поумнел!
-о, и правда! ну, тогда дай мне еще 20 штук!

0

2

это не совсем анегдот, но очень смешно)))

Cидят Том и Билл в комнате. Билл с задумчивым видом орудует пилочкой для ногтей. Том сидит неподалёку и перебирает струны гитары. Покой, тишина... тоска....

Тому видать всё это надоело, он отставил гитару и впритык уставился на брата. Биллик изобразил физиономию «я в танке; ушёл в себя, вернусь не скоро». Молчание затянулось... Том не выдержал:

Т: Билл, давай сыграем во что-нибудь...

Б: Угу. В молчанку.

Т: Ну Бииилл...

Б: Что тебе надо? Не видишь, я занят!

Т: Конечно. Занят он! Полчаса уже свои ногти скребыхаешь! Мне скууучно =(

Б: Я не клоун!

Т: Ну давай сыграем в новую игру! Я её только что придумал!

Б: Ну и что это за игра? «Заипи мозги родному брату?»

Т: Не... Игра называется «Rette mich, догони меня кирпич»!

*брови Билла медленно, но верно поползли на лоб*

Б: У тебя совсем крыша поехала?!!





*в комнату с испуганным выражением лица заходит Густав*

Г: Ребят, правильно вы мне говорили... Не надо было ту фигню курить... У меня такооой глюк был... По коридору пронеслась крыша с диким воплем «ВСЁ!!! я больше так не могу! Заберите меня от сюда!!»





Б: Это не глюк... Это Томкина крыша не вынесла такого кошмарного кощунства над собой и резко решила свалить куда подальше.

Т: А чё сразу моя-то?! Может это вообще твоя крыша, а?!

Б: ТВОЯ! Потому что мне в детстве кирпичи на голову не падали и в догонялки я с ними не играл!

Т: Ну так я тоже не в догонялки играл, а в «кто кого забодает»!

Б: О, ещё лучше... Рогоносец ты наш неоценимый...





Т: Неоценимый - это потому что цену определить никак не могут, да?

Б: Нет, Томми, это потому что за какую цену тебя ни продашь, всё равно обратно вернут, да ещё доплатят сверх этого, лишь бы только от тебя избавиться!

*Том обиженно надул губы. Густ всё это время прицельно таращился на Билла*

Б: Густ, ну чё ты на меня уставился, как Ленин на буржуазию? Я ж вроде на неё непохож...

Г: Ну а я на Ленина вроде как тоже...

Б: Да не скажи... Цвет лица у вас довольно таки похож...

* у Густа после травки-то не все дома были, а от такого заявления он и вообще все последние крупицы ума растерял*

*минута молчания*

Б: Так чего ты собственно пришёл-то, а?

Г: Ах да... я это... Ну мне нужно расценки конопли на марсе посмотреть...

Б: где расценки???

Г: Ну на марсе...Я вчера шёл по улице, а мне на встречу ребята со шляпой в руках. Ну они такие: «Парниш, не поможешь чем-нибудь? Мы тут деньги собираем на озеленение марса канабисом». Сказали, что мне скидка будет... Ну как я мог от такого отказаться... Дал я им денег, вот теперь хочу посмотреть, какие у них там, на марсе вообще расценочки...

*Билл жалостливо смотрит на Густа*

Б: Ну, приятель, это тебе только в нете смотреть...

Г: А как мне в эту Нету попасть? Билл, ну помоги!! Очень надо...

*Билл понял - это бесполезняк*

Б: Ну слушай... Самый короткий путь через модем... Через него ты войдёшь в инет, там кликнешь мышку...

Г: Ну кликну я эту мышку... А вдруг она меня не услышит?! Может мне кого-нибудь понадёжнее кликнуть?

Б: ох ты млин, дискета неотформатированная... Слушай дальше! Пишешь в окне «канабис» и жмёшь на собаку...

Г *испуганно вытаращив глаза*: На собаку??! А вдруг она меня укусит???!!!

Б: ох чёрт... да чтоб ты в Яндексе заблудился!

Г: млин, Билл, а не пойти ли тебе на три весёлых клавиши?!

*спор предотвратил Жора, зашедший в комнату*

Ж: Ребят, я тут новую причёску себе замутил! Зацените!

*минута трагически-изумлённого молчания*

Т: Боже...говорящая задница бабуина... *прячась за Билла* Билл, спаси меня...

Б *пытаясь слиться со стеной*: Том, отвали! Я сам боюсь!

Ж: Ну ребят... Ну хватит стебаться...

Т *истерично*: Билл... Это голос Жоры... Билл!!!! Эта задница бабуина сожрала нашего Жору!! БИЛЛ!! Теперь она хочет и нас съесть! НЕТ! Я не хочу умирать! Оооо, я ещё так молод... Я ещё столько не сделал... Столько ещё алкоголя, клубов и девушек... НЕЕЕТ!!! БИЛЛ, ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ??!!

Б: Что делать, что делать... вантуз тащи, будем Жору вытаскивать...

*Том рысцой поскакал в ванную*

Ж *чуть не плача*: Густик, ну хоть ты-то меня узнаёшь?..

Г *пытаясь сфокусировать взгляд*: Опа. А ты хто? О, ты - марсианский жопоголов!!! А ты мне коноплюшечки принёс?

*вбегает Том с вантузом*

Т: А ну, жопья морда, выплёвывай нашего Жору назад!!!

*пытается ткнуть Жоре в рыло вантуз*

Ж: Том, это я - Жора! Ну Тооом!!! Густав, помоги мне!!!

Г *умиротворённо*: а марс в иллюминаторе, канабис на экваторе...

Ж: Билл! БИЛЛ! Ну это правда я!! У меня твой лак для волос!!

Б: Ну-ка Том, оставь его. Чёй-то оно про мой лак вякает...

Ж: Ну я у тебя лак для волос одолжить решил, прическу сделал...

Б: Ну-ка сделай умное лицо... Ой, мля... Том, отбой, это реально Жора...

*Все садятся на диван. Том достаёт чупа-чупс и пытается его открыть, Сначала руками, потом зубами... не получается*

Т: Билл...

Б: Что, мать твою!?!

Т: Ты мать мою не трожь! Да и не забывай, что она и твоя мама тоже!

Б: Забудешь тут, когда у тебя под боком вечно пугало такое живёт...

Т: Ну Билл...

Б: Да что тебе?!?!

Т: Открой мне чупа-чупс...

Б: О горе ты моё луковое... Давай его сюда!

*Билл подходит к столу, выдвигает один из ящиков, достаёт нож и пытается спилить обёртку*

Т: Билл, аккуратнее!!! Ты мне ща полголовки отрежешь, мне сосать будет нечего!!

*минута молчания*

Б: На тебе твой чупа-чупс, извращенец!

*Жора переводит тему разговора*

Ж: Билл, а как вы вчера к Йосту сходили?

Б: Да нормально вроде...

Ж *с завистью в голосе*: Выпили, наверно, да?!

Б: Да практически не пили... Коктейли мы не стали делать, т.к. у Дэвида было пиво. Ну мы у него и отсосали малешко.

*очередная минута молчания*

Т: И это я ещё извращенец.....

*в комнату влетает Йост*

Й: какого чёрта вы ещё не готовы?? У вас фотосессия через полчаса!!! А ну живо собираться!!! Через 15 минут, чтоб полностью готовы были!!! Встречаемся в холле! И чтоб не опаздывать!!!

*Жора и Густ вылетают из комнаты к себе в номер. Том, судорожно поддерживая штаны, ищет ремень. Билл мечется по комнате, роясь в вещах...в такой суматохе проходит 10 минут...Билл хватает фен и мусс*

*крак*

Б: МЛЯ!!! Фен накрылся!!! Том, что делать?!! Я не могу в таком виде на фотосессию ехать!! Мне нужна пышная причёска!!!

Т: Мы не можем опоздать!!! Йост нас уроет!!! осталось 3 минуты!!! Давай побырику, как раньше!!!

Б: Аааа!!! Ипать!!

Т: БЫСТРЕЕ!!

Б: Ладно! *суёт пальца в розетку*

Т: ВСЁ! бежим быстрее! залачишь по дороге!

0

3

~Angel~ написал(а):

это не совсем анегдот, но очень смешно)))

Это нереально смешно!!!Особенно про вантус и жорину мордашку...

+1

4

~Angel~ написал(а):

Т: Не... Игра называется «Rette mich, догони меня кирпич»!

я с этого больше всего ржала... вроде такая тупость...  :rofl:

0

5

Оооооо!!! это такой ржач!!!! Короче, читайте сами! Не пожалеете, что потратили время!

Том: Который час?
Билл: Скоро два, а завтрак ещё не готов.
Пауза
Билл: Том, мне надо кое-что тебе сказать?
Том: Зачем?
Билл: … Что?
Том: Что что?
Билл: Ты про что?
Том: А ты?
Билл: Я забыл.
Пауза
Билл: Том, это важно.
Том: Конечно! Я всегда говорил, что ЭТО важно.
Билл: О чём ты?
Том: Ну, это "ещё, Томми, ещё! О даааа!"…
Билл: Том я гей.
Том: Ягей? Что это за слово? Английское?
Билл: Гей. Я гей.
Том: А! Понял! Это новая песня, типа "гей, эй, эй, эй, я гей, эй, эй, эй"
Билл: …..
Том:…….
Билл:…….
Том: Ты ….ГЕЙ?!!!
Билл: Типа того.
Том (нервно): Какого..? Что за фигню ты несёшь, а?
Билл: Когда ты это спросил у учителя математики, нас выперли из школы.
Том (тряся Билла): Хватит прикалываться, пацан! Это не смешно!
Билл: Кажется, ты вывихнул мне плечо.
Том (немного успокаиваясь): С чего ты взял, что ты гей?
Билл: Это сложно объяснить.
Том (бормочет): ОМГ, мы вместе принимали ванну….
Билл: Однажды я проснулся и понял, что я гей….
Том (бормочет): Он много раз видел меня голым….
Билл: Потом проснулся парень, что рядом лежал…
Том (почти в истерике): Мы даже спали в одной кровати…
Билл: И ещё раз показал мне, что я гей.
Том (хватается за дреды): Мне надо позвонить!
Билл: Том, ты сегодня какой-то странный.
Том звонит.
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму. Густав, я говорил тебе не ковырять барабанными палочками в носу. 75765878. Это телефон доктора. Георг, если у тебя кончился шампунь, без паники. Возьми новый.
Остальным, здравствуйте! Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас совершенно голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала.
Том: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму…..
Том: Дэвид?!
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон….
Том: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!
Автоответчик: Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас совершенно голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала…
Том: Ааааааааа!!!!! (кидает трубку)
Действие второе.
Дом Йоста. "Гостиная, отделённая аркой от залы. Горит люстра. Слышно, как в передней играет еврейский оркестр" (ц)
Йост (поёт в ванной):
If you want my body and you think I'm sexy
Come on, sugar, let me know
If you really need me just reach out and touch me
Come on, honey, tell me so…..
Слышит телефонный звонок
Йост: У аппарата…
Автоответчик: У вас четыре сообщения.
Первое: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!
Втрое: Дэвид?!
Третье: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!
Четвёртое: Ааааааааа!!!!!
Йост: Хулиганьё!
Проходит минута
Йост: Что?….

Действие третье.
Студия. "Йост останавливается среди студии и читает "Грешницу" А. Толстого. Его слушают, но едва он прочёл несколько строк, как из передней доносятся звуки шрая и чтение обрывается. Все танцуют. Проходят из передней Билл, Том, Георг и Густав" (ц)
Билл (радостно): Приветик, Дэвид!
Йост: Кхе, привет…
Том (очень мрачный, передразнивает Билла): Приветик, Дэвид! А я гей.
Густав: Боже мой, Том! Ты гей?!
Георг: Не удивлён.
Билл: И ты тоже? Том, как это здорово! (хлопает в ладоши)
Йост: Дети мои, у нас проблема.
Георг: Понятное дело. Я отказываюсь пользоваться одной ванной с Томом.
Том: Дурак! Я не гей.
Густав: Как это не гей? (ковыряет палочкой в носу)
Билл: Ты же сам сказал…
Том: Я тебя передразнивал!
Йост: Послушайте… (его перебивают)
Билл: За что, Томми? (хлюпает носом)
Георг: Я не понимаю, в этой комнате есть геи или нет?
Густав: Только не я.
Том (дуясь): Конечно же не я.
Йост: Ха-ха-ха. Если забыть молодость, то я отпадаю.
Билл (молчит):…
Все: …..
Билл:….
Все:……
Билл: Хорошая погода сегодня.
Все:……
Билл: Наверное, розовый с голубым не сочетается?
Все:…..
Билл: Я тоже так думаю.
Все:…….
Билл: Я правда красивый?
Все:……
Билл: Ой, это игра такая?
Йост: Кхе-кхе, Билли, позволь тебя спросить… Ты гей?
Билл (радостно): Конечно!
Том (стонет): За что?!
Густав: …. Билл, про тот массаж.. Это был только массаж.
Георг: Не может быть! Кто бы мог подумать?!
Йост (мрачнея): Билл, ты кому-нибудь рассказывал об этом?
Билл: Нет, только показывал.
Том (вскакивает с кресла): Какой здесь этаж?
Густав: 10-ый, а что?
Том (бежит к окну): Аааааааа!
Йост: Держите его! (все кидаются за Томом)
Том, путается в штанах и падает. На него падают Густав, Георг и Йост.
Билл: Ой, а это называется паровозик. Ту-ту!
Том (воя): Ыыыыы!
Йост: Нет, паровозик, это другое…. Кхм. Нда.
Билл: А что происходит-то?
Георг (мрачно): Мне надо помыть голову.
Том (что-то воет, скорчившись на полу)
Густав: Что ты говоришь, Томми?
Том:…. С-слезь с меня…
Билл: Ну, мне пора.
Йост: Куда, позволь узнать?
Билл: Нууууу…. (корчит загадочную мину)
Георг: Можно я пойду, помою голову?
Йост: Так куда?
Билл: В парикмахерскую. Чао!
Том: Врёт. Не пускайте его. Наверное, он пошёл творить свои мерзкие гейские дела (плачет, утираясь дредами)
Густав: Не плачь, Томми. Хочешь, я сделаю тебе массаж?
Том в истерике убегает из комнаты. Но опять путается в штанах и грохается у двери.
Йост (про себя): Baby you can turn me on turn me on
Эпилог
Георг: Ну так можно мне помыть голову?!
После того, как группа и Йост, побывав у терапевта, узнали, что Билл пошутил по поводу своей ориентации- все успокоились и поехали к Каулитцам домой. Дэвид- к себе.
Действие первое
"Ребята заходят в  гостиную, рассаживаются, включают телик…"
Билл: (радостно) Какой сегодня прекрасный денёк!
Том: Ага, ты ж не переживал за то, что твой брат гей.
Билл: Томик, ты гей?
Густав: Наконец-то признался!(подходит к Тому)
Том: Блин, я не гей. Я имел в виду тебя, Билл. Ай!(оборачивается назад) Густав, отойди от меня!!!
Густав: А что сразу я? И потом, это такой массаж, новый! Я в журнале вычитал…
Том: Ага, в журнале под названием "Облапать всех"!
Билл: Том подожди, но я не гей, я же сегодня всё объяснил!
Том: (завывая) Та я знаю!... Но перед тем, как ты сказал, чё это шутка, я нервничал и переживал за тебя!!! Шпреэхэн???(раздраженно)
Билл: Что ты сегодня напряженныё целый день, братец? Я знаю один классный салон красоты, там и маникюр, и перикюр, и причёсочку тебе подправят, и масочки зделают. В общем тебе надо расслабиться…
Густав: …или сделать бодрящий массаж…
Георг:… или помыть голову. Меня это всегда успокаивает.
Минута молчания. Том в потерянности смотрит на пацанов. Молчание прерывает Георг.
Геор: Мля, сёдня на улице был такой ужасный ветер…
Том: (перебивает) ага, штиль называется!
Георг: Тебе хорошо, спрятал свои дрэды под косыночку и ходи себе спокойно, они у тя не мнутся,  а вот у меня… В общем я пошёл делать укладку! А то гляньте на это(показывает на чуть-чуть взлохмаченные волосы)- прям как год не причёсывался!
Разачарованный Георг уходит в свою комнату.
Билл: (пиляя свои ногти розовой пилочкой ) Итак, Том вернёмся к твоей проблеме!
Том: К какой? К тебе чтоли?
Билл: (удивлённо, подняв накрашенную правую бровю) Я тут при чём?
Том: Ну да, ты у нас ни при чём, когда таким вырос!
Билл: Томик, ты последнее время очень нервный и какие то фразы философские говоришь.
Том: Я?
Густав: Да. Тебе надо срочно-пресрочно расслабиться.
Том: Нет, Густ, мне не поможет твой массаж, а вторая твоя сломанная рука повредит нашей группе.
Густав: Какой группе?
Том: (встав с дивана) Ладно, Я те щас открою правду: ты здесь играешь в группе "Tokio Hotel", а не лапаешь всех подряд! Да, хоть это жалко признавать, но это правда!
Густав не понимает чё происходит, сидит и смотрит на Тома, который пытается ходить по комнате, поддерживая широкие "трубы" своих джинсов.
Том: Густ, ты случайно, когда мы были в Москве на "Муз-ТВ" с Моисеевым и его группой не общался?
Билл: (перебивая их) О, Боря - такой славный! Мы даже чем-то похожи. Может стилем одежды? Или тем, что любим розовый-голубой цвет и всё блестящее?
Том перестаёт шагать по комнате, останавливается, смотрит на Билла. Через пол минуты молчания говорит.
Том: (злясь) Что? Похожи? Брат, ты чё опять прикалаваешься???!!!
Билл: Вот. А ты говорил, что ты не нервный.
Том: (писклявым голосом) Ты всё-таки гей? (и с грохотом садится мимо кресла)
Всё это наблюдал Густав, грызя барабанные палочки. Его мирное дело перебивает мобильный звонок. Это звонит Йост.
Густав: Я-я! О, здаров Дэвид! Да, нормально всё. Да… да…Георг пошёл чёто делать со своей головой, Том валяется на полу и говорит писклявым голосом, а Билл становится опять геем…
Разговаривая по мобильнику с Йостом, Густав уходит в другую комнату.
Билл: Том со мной всё в порядке. А ты знаешь, почему ты сел мимо кресла?
Том пытается что-то сказать, но Билл его перебивает.
Билл: Это всё из-за твоего стиля одежды! Я давно те говорил - вещи должны сидеть по фигурке: обтягивать и талию, и фигурку, и попку, и стройные ножки(крутится перед братом, показывая как вещи обтягивают его части тела)
Том просто в шоке, сидит на полу.
Билл: Нет братец, так дальше продолжаться не может, надо срочно тобой заняться. Щас я позвоню своему другу…
Том: Гею?
Билл: (подумав пару секунд) у меня нет друзей с таким именем…
Том: Друг твой по ориентации гей?
Билл: а надо? Зачем тебе?(подумав чуть-чуть) Ах, значит тебе можно быть геем, а мне нет?
Том: (злобно усмехаясь) Ага, так значит ты гей!
Билл: Ну и чему ты радуешься?
Том: Не знаю … Мля, так это правда?
Билл: Те не надоел этот тупой вопрос?
Том: Эй, не переводи стрелки на другую тему!!!
Билл: Хорошо, как скажешь!
Билл разворачивается и собирается идти в другую комнату.
Том: Ты куда?
Билл: Звонить другу.
Том: Зачем?
Билл: Ну ты же сам только что сказал, что б я вернулся к нашей теме, а это ж про твой стиль, который я собираюсь поменять.
Том: (в растерянности) Зачем?
Билл: Ну смотри, сначала у тебя стала висеть мотня на джинсах, ты говорил что это круто, и я не стал вмешиваться, потом появились эти мешковатые футболки, на пару размеров больше твоего, и кепки на пол головы больше, хотя кепочки миленькие, мож и мне так попробовать?(задумчиво грызёт ноготь) хотя, нет, у меня есть свой стиль. Так продолжаем. Появились большие кепки и футболки. Я подумал, "Ладно, стиль, так стиль. Ты уже не маленький и носи чё хочешь." Но потом ты стал как-то подозрительно спотыкаться, а теперь вообще садишься мимо стула. Я просто не представляю, что будет дальше? Это просто катастрофа! Не дай Бог ты ещё будешь носить кросы на 5 размеров больше. Я ж просто не перенесу этого! Том, надо всё нафиг менять! Понял?
Том: Зачем?
Билл: Та ты скоро убьешься нах со своим стилем!
Билл не понятно откуда достал веер и стал обмахиваться им.
Том: Та подожди ты с моим стилем, потом разберёмся…
Билл:(перебивая его) УРААА! Значит можно!
Том не успел ничего ответить, как Билл убежал в другую комнату. В это время в гостиную заходит хмурый Георг. Увидев, что Том сидит на полу, а Билл тока что выбежал радостный из гостиной, с опаской подал ему руку, что б тот встал.
Георг: Том, ну за что мне всё это, за что??? Чем я завинил миру?
Том: Что случилось?
Георг: Эх, тебе меня не понять…
Том: Ну ладно, не понять, так не понять.
Том направляется к двери.
Георг: Эй, ты куда?
Том: Пошёл чудилу искать, а то убежал куда-то радостный.
Георг: А как же я?
Том: Ну ты ж сказал, что я тя не пойму.
Георг: ну так а я на немецком тебе расскажу.
Том: О, вот это другое дело. Валяй(садится на против Георга)
Георг: Просто тут такое дело…даже не знаю как тебе всё объяснить…
Том: У тебя что, ломка?
Георг: (обиженно) Ты что! Нет у меня никакой ломки, они у меня даже не секутся!
Том: Что? Кто?
Георг: Чё?
Том: А?
Георг: Незнаю…
Том: Блин, кто у тебя там не сечётся?
Георг: А, ты про это. Ну ты спросил "У тебя что, ломка?", а я ответил, что нет ломки, и вообще волосы у меня даже не секутся. Что тут не понятного?
Том: (Мрачно) Та да уж.
Георг: Ты что издеваешься? У меня и так проблемы, а ты…
Том: Всё-всё. Я моцу. Давай рассказывай.
Георг: Ну я когда сегодня помыл голову, то как всегда после такого дела стал массировать…
Том: (Скривившись) О Господи, я даже не хочу знать что ты там обычно массируешь!
Георг: Ты что, это такой кайф, от этого кожа становится упругей и волосы хорошо растут.
У Тома чуть орбиты из глаз не повыпадали.
Том: У тебя что ТАМ волосы растут?
Георг: (изумлённый) Ну да. Том. Ты чё? у тебя ж там тоже волосы растут.
Том: (зверея) Ах ты извращенец! Ты что ночью в мои трусы заглядываешь?
Георг: При чём тут трусы?
Том: Потому что ЭТО находится там!
Георг: ЭТО, ТАМ… почему у тебя возникают такие амбиции, если человек массирует голову.
Том: фух, голову значит, говоришь…(чуть-чуть успокоившись, но быстро спрашивает) ну голову ту, что на шее, а шея на плечах?
Георг: (с подозрением посмотрев на Тома) Ну да, та самая. Блин, а ты о чем подумал?
Том: Я… да так…ну…(заикается, не зная, что ответить)не забивай голову. Продолжай.
Георг: Ну так я помыл голову, помассировал её, ну короче всё как надо… а потом…(всхлипывая)а потом я волосы смазал бальзамом…
Том: и???
Георг: и всё… я теперь просто умру….
Том: Умрешь? ты что наглотался этого бальзама?
Георг: (ну очень печальным голосом)Нет, всё намного хуже…
Том: (В шоке)Ещё хуже? Ты его куда-то засунул?
Георг: Нет, просто это был мой любимый бальзам, от него вои волосы были просто прекрасны…
Том: а почему "быЛ"?
Георг: Просто я намазал им волосы, а потом взглянул на срок годности… и он оказался просроченным!
Том: На много?
Георг: Да! На целую вечность… на 4 дня!
Том: (про себя) ох, ё! (в слух) Ну зачем ты так убиваешься? Он же не просроченный на пару лет!
Георг: А так бывает?
Том: Конечно! Знаешь сколько таких бальзамов в магазинах продают? Там просто срок изготовления другой ставят- и всё! Дело техники.
Георг: (шокировано) Не может быть… Что же мне теперь делать? И кому теперь после такого доверять? Хоть сам теперь бальзамы и шампуни изготовляй…Кошмар какой…
Том: Та ладно, не всё так плохо.
Георг: Ага, щас! Я теперь не представляю что будет с моими прекрасными волосами? А вдруг я не смогу их больше называть "прекрасными"?(Чуть не рыдая)
Том: (пытается успокоить ) Георжик, всё будет хорошо, не хнычь. У каждого из нас были проблемы, ещё и похуже, но мы с ними справлялись… Ой мля, неужели Билл был прав?
Георг: (оживлённо) что ты гей?
Том: Нет. Что я последнее время говорю прям таки философские фразы и всё такое? А может ну его - эту группу - и заняться делом, настоящим делом?
Георг поняв что это на долго и больше никаких успокаиваний в его сторону не будет, решил валить из гостиной, но не с пустыми руками.
Георг: Да, Том, ты прям таки философ, да ещё и с большой буквы… я у тя возьму 30$, да? Ну что б истерик не было…
Том: (явно ушёл в задумчивость)Дааааа, истерика это плохо. Так может мне и в правду не нужна эта группа? Может мне в науку пойти? Мозг то у меня огого!!! Может лучше универ какой-нить престижный закончить…
В это время Георг вытянул из кошелька Тома тридцатку и радостный побежал на улицу.
Том: да об этом надо задуматься… да Георг?
Том приходит в себя - видит что он один в комнате, а его кошелёк лежит открытый
Том: Ой блин занесло меня малёк… Та какие нах науки, какой универ?... Блин это всё Георг со своими волосами… идиото! (со злостью)Ещё и деньги содрал с меня, вот чувирло кудлатое!!!
Тут вбегает весёлый Билл.
Том: О, пришло наше восьмое чудо света!
Билл: не пришло, а пришёЛ!
Том: чё?
Билл: ну я пришёл!
Том: я вижу.
Билл: а ты сказал "пришло".
Том: ну да.
Билл: а это не правильно.
Том: чё?
Билл: что тебя заедает последнее время? То "Зачем?", то "Чё"?
Том: ААААААААААААААААААААААА! Я больше так не могу!
Билл: Томик, успокойся и не волнуйся! Даниэлька уже едет.
Том: Это кто?
Билл: Ну тот мой знакомый, который поможет мне поменять твой стиль.
Том: А что за имя такое дурацкое? Прям аж выворачивает! Он что голубой?
Билл: Знаешь, если б ты был девушкой, тоя б подумал, что беременный.
Том: ???
Билл: То у тя настрой меняется каждую минуту, то тебя тошнит, то ты орёшь…
Том: то у меня брат меняет ориентацию каждые пол дня, да?
Билл: Том, чего ты добиваешься?
Том: А ты как думаешь?
Билл: Мороженного?
Том: Какого мороженного?
Билл: Ну твоего любимого, с шоколадом, оно ж как раз закончилось.
Том: Не выводи меня, а то я щас маты буду гнуть… Ты прекрасно знаешь, чего я ЩАС хочу от тебя в эту минуту!!!
Билл: (в замешательстве) Том, но ведь в доме люди.
Том: ………………… (маты на немецком)
Билл: Том, что с тобой?
Том: Что С ТОБОЙ??? Ты что, правда гей?
Билл: Ну я не знаю.
Том: Ты что не можешь определить к кому тебя тянет больше - к парням или девушкам?
Билл: нет…
Том: (хватается за дрэды) как это? объясни!
Билл: Ну знаешь Пэрис Хилтон мне как-то интересна, общались мы с ней в чате, а от Бритни я не переношу - какая то она… ну незнаю как это сказать, да и собачка у неё странная…
Том: (офигевая) какая ещё собачка?
Билл: Да я сам не знаю, маленькая такая, худенькая, бред какой-то…Вот. Анжелина Джоли тоже хорошая, детям помогает, ну тем, которые в Африке.
Том: Ты что Анжелину знаешь?
Билл: А кто ж её не знает? Да и не в селе я живу, телик смотрю.
Том: Какой нафик телик?...
Билл: Вот этот (показывает на телевизор ). Samsung, между прочим бешенных денег стоит!
Том: Ладно, с Анжелиной всё понятно. А как тебе сестры Олсен? А то мне сказали про них жужжать в интервью, ну типа они наши  идеалы.
Билл: гыгыгы, прикольно. А прикинь мы с ними будем встречать, и перепутаем девок, они ж одинаковые. Надо их как-то пометить, что ли …
Том: Билл, ты чё???! Как это "пометить"?
Билл: Ну пока незнаю как… придумаю. Ну … например, на руку одной сестры одеть красную ленточку, а на руку второй - синию. А главное стильно как!
Том: O, my Gad!!!
Билл: А когда ты  успел выучить английский язык?
Том: Билл, не отвлекаемся. Продолжай дальше, как тебе парни?
Билл: Ну не знаю… Вот ты…
Том: (ошарашено )Я??? Ты что-то чувствуешь ко мне?
Билл: Конечно. Я думаю и ты ко мне чувствуешь тоже самое…
Том: (перебивая, подняв голову к верху ) Блин, в меня влюбился мой родной брат, и думает, что это взаимно!!! За что мне всё это????
Билл: эээ…ну да, я тя люблю, но как брата. И всё.
Том: Точно?
Билл: Да.
Том: (стерев пот со лба ) фууух. Ну и на этом спасибо.
Их мирный разговор перебивает звонок в дверь.
Билл: О, это наверно Даниэлька пришёл. Ну ладно, иди Томик открывай дверь. Смотри не опозорь меня перед ним.
Том: Я сам открывать должен? А ты куда?
Билл: А я пойду чаёк нагрею и посмотрю, есть ли у нас пироженые, а то он оч любит сладенькое.
Том: (мрачно) та уж не сомневаюсь.
Весело хихикая Билл в припрыжку пошёл на кухню. А Том стал собираться духом, что б не убить Даниэльку, если тот окажется геем, или извращенцем…
Т.к. признание Билла посеяло в группе разные толки и сомнения, Дэвиду Йосту
ничего не оставалось, как записать парней на сеанс психотерапии.
За день до сеанса.
Йост: Итак, парни, все мы завтра идём на сеанс к психологу.
Том (скрестив руки на груди): Я не пойду.
Йост (спокойно): Пойдёшь.
Том: Тот факт, что меня окружают психи, ещё не делает психом и меня.
Густав: А кто мне руку сломал?
Том: А кто меня лапал?
Густав: Это был всего лишь массаж!
Том: Это была всего лишь самооборона.
Йост: Как бы то ни было, мы завтра идём к психологу. Все.
Том (себе под нос): Мазафака…
Йост (очень спокойно): Что ты сказал?
Том:… Я говорю, мало фактов, чтобы вести нас к какому-то психологу.
Йост: Том, моё решение окончательное.
У терапевта.
Терапевт: Добрый день, господа. Как ваше настроение?
Билл (оживлённо тараторит): Ой, просто отличное! Сегодня такой день, такой
прекрасный солнечный день. Сегодня я специально встал пораньше на четыре
часа, чтобы сделать новый макияж. Вам нравится? Ммм? Как вам это сочетание
цветов? Я сперва подумал, что слишком вызывающе, а потом решил, что вовсе
нет, что всё очень даже мило. А что на мне не мило? (смеётся)
Терапевт: Кхм, да, Билл, очень мило. Ну, а вы, Том?
Том (передразнивая Билла): Ой, я сегодня встал на пять минут раньше, чтобы
почистить зубы.
Терапевт: Чудесно, просто чудесно. Георг, Густав, ну а вы?
Георг: Да, отличный день. Хм, я надеюсь, дождь не пойдёт. Вы не слышали
погоду на сегодня? Сегодня без осадков?
Терапевт: …. Нет, я не знаю. А что?
Георг: Боже мой, а я забыл зонт…. (бормочет что-то под нос) Но хорошо, что
я взял дождевик!
Терапевт:… Да… А вы Густав, что скажете?
Густав: Это был просто массаж!
Терапевт: Какой массаж? О чём вы?
Том: Густав, любит всех полапать, а потом говорит, что это был просто
массаж.
Густав: Том, ты принимаешь желаемое за действительность!
Том: Я принимаю только высокоградусный апельсиновый сок и ничего больше. А
ты извращенец.
Густав: Он иногда такой противный!
Терапевт: Отлично. Мистер Йост, может скажите своё слово?
Йост: Надеюсь, доктор, вы поможете нам разобраться в нашей ситуации.
Терапевт: Ну что ж, тогда начнём. Первым я хочу поговорить с Биллом. Билл,
пройдёмте в мой кабинет.

Терапевт: Итак, Билл…. Что вы на меня так смотрите?
Билл (смущаясь): Извините! Просто…. У вас такой классный блеск для губ!
Терапевт: Спасибо, я…
Билл (перебивая): Но мне он идёт всё же больше, ха-ха-ха.
Терапевт:……. Давайте вернёмся к делу. В чём заключается ваша проблема?
Билл: Моя? У меня есть проблема? Вы мне угрожаете?
Терапевт (вздыхая): Из-за чего в группе произошёл конфликт?
Билл (распахивая густо накрашенные глаза): О майн готт! Когда?
Терапевт (очень терпеливо): Когда вы заявили о своей ориентации.
Билл: Но это же была только шутка!
Терапевт: Вы серьёзно?
Билл: А вы?
Терапевт (сдерживая недовольство): Билл, соберитесь, пожалуйста. Позавчера
вы заявляете, что гей, потом говорите, что это была шутка. Зачем вы так
поступаете?
Билл (накручивая локон на палец): Нуууууу, это было прикольно…. Я такой
остроумный!
Терапевт: Я слышала, что в детстве у вас были проблемы со сверстниками?
Билл: Наверное, у вас очень одинокая жизнь, раз вы читаете жёлтую прессу?
Ну-ну, милочка, не такая уж вы и старая. Ещё встретите своего пожилого
принца (звонко смеётся)
Терапевт (багровея):….. Давайте, поговорим о вас. Так что там у вас было в
школе?
Билл: Ну, математика всякая, физика… немецкий…
Терапевт: Я про отношения с одноклассниками.
Билл: Они меня не волнуют. Я не держу на них зла. На рождество даже подарил
каждому по подарку.
Терапевт: Неужели?
Билл: О да, самые лучшие места на городском кладбище. В наше время стоит
задуматься о своём будущем.
Терапевт: Очень…. мило…
Билл: Да-да, я очень добр (и красив), особенно учитывая, то как они со мной
обошлись.
Терапевт: Вы про футболки?
Билл: Нет, они запретили мне участвовать в школьном конкурсе!
Терапевт: Печально. И что это был за конкурс?
Билл: На звание королевы школы. Понятное дело, что я бы занял и первое, и
второе, и третье места!
Терапевт:….. Как у вас складывались отношения с матерью?
Билл: Она чудесная женщина. Всегда ласково звала меня Беллиндой.
Терапевт: Понятно. Ну так как насчёт, того что вы гей?
Билл (вкрадчиво): Дорогуша, как только найдёте себе парня, вам будет не до
жёлтой прессы. Поверьте мне.
Терапевт:…. Я
Билл: Современные омолаживающие кремы делают настоящие чудеса! Видели бы вы
мою бабушку до и после! Хотите, я подарю вам пробник?
Терапевт: Вон! В смысле, позовите Тома.
Билл уходит. Через несколько минут заходит Том.
Терапевт: Присаживайтесь.
Том: Угу.
Терапевт: Говорят, вы слишком бурно отреагировали на новость Билла?
Том: Да, я пел песни и разбрасывал конфетти.
Терапевт: А если серьёзно, что вы испытали?
Том: Если серьёзно? Как будто у меня в волосах запуталась газонокосилка.
Терапевт: Всё так ужасно?
Том: Ещё хуже! Теперь все будут думать, что я гей.
Терапевт: Но Билл сказал, что он пошутил насчёт гея и какое отношение это
имеет к вам?
Том: Билл пошутил, когда родился мальчиком. Все знают, что если одни из
близнецов гей, то и второй тоже.
Терапевт: Первый раз слышу.
Том: Ничего. Скоро об этом будут говорить везде.
Терапевт: А не преувеличиваете ли вы?
Том: Не знаю…. Но зная Билла….
Терапевт: А что такое?
Том: От человека, который ходит каждый день в образе Эльвиры -
повелительницы тёмных сил, можно ждать чего угодно.
Терапевт: Вы так плохо знаете своего брата?
Том: Наоборот, слишком хорошо.
Терапевт: Давайте поговорим о вашем детстве….
Том: Окей. Ей было 13-ть, а мне 11-ть. Она сказала: "Эй, чувак, а как
насчёт перепихнуться?", я ответил: "Какие вопросы, чувиха. Я всегда
готов".…
Терапевт: Я не об этом….
Том (вздыхая): А я всегда об этом, всегда…. Кстати, цыпа, а как насчёт
свидания?
Терапевт: Что?…
Том: То самое, детка. Звони, если надумаешь (подмигивает).
Терапевт: Позовите, пожалуйста, Георга.
Том уходит. Входит Георг.
Терапевт: Всё в порядке, Георг?
Георг (обеспокоено): Да-да, всё отлично.
Терапевт: Тогда начнём… Георг, всё точно в порядке?
Георг (нервничая): Знаете… не могли бы вы закрыть окно?
Терапевт: Вам холодно?
Георг: Не в этом дело. Потоки воздуха проникают в помещение и нарушают
чёткое положение моей укладки.
Терапевт: Что?….
Георг: Понимаете, я сегодня сделал новый пробор. Видите (показывает на
макушку)? Под углом 65 градусов.
Терапевт:…. Ээээ, да, очень мило. Но давайте…
Георг (перебивает): Я очень трепетно отношусь к этому делу. Люблю, когда
всё правильно.
Терапевт: Д-да…
Георг: Понимаете, у меня стресс.
Терапевт: Из-за Билла?
Георг: Что? Причём тут Билл? Я вчера перепутал флакон геля для душа с
шампунем (нервно). Доктор, я не могу есть, я не могу спать, скажите вы
видите своё отражение в моих волосах?
Терапевт:…Да….
Георг: Вы меня успокоили. Но вы не лжёте мне?
Терапевт: Нет…
Георг: Правда-правда? Отражение чёткое или размывчатое?
Терапевт: Георг, позовите Густава.
Георг уходит. Входит Густав.
Густав: Как дела, доктор?
Терапевт: Прелестно. Ну что, Густав, вам, похоже, больше всех досталось
из-за новости Билла?
Густав: Да, похоже на то.
Терапевт: И что вы думаете по этому поводу?
Густав: Том сволочь.
Терапевт: Нет, по поводу ориентации Билла?
Густав: Знаете, доктор, он уже настолько затрахал нам мозги, что за другое
место не так уж и страшно.
Терапевт: Вы это серьёзно?
Густав: Человек со сломанной рукой шутить не расположен.
Терапевт: Кстати, как ваша рука?

Густав: Хорошо, делаю вид, что сломана.
Терапевт (в капле): Зачем?
Густав: Не знаю. Может я псих?
Терапевт: А серьёзно?
Густав: Вы не пробовали стряпню Билла.
Терапевт: Он умеет готовить?
Густав: В том то и проблема, что нет.
Терапевт: Что ж Густав, можете позвать господина Йоста.
Входит Йост. Густав уходит.
Терапевт: Это не надолго, гер Йост.
Йост: Ну что вы. Всё в порядке.
Терапевт: Нет, не думаю.
Йост: Вы хотите сказать, что мальчики психи?
Терапевт: Ну, всё не настолько ужасно…. А как ваши отношения с ними?
Йост:….Я стараюсь быть для них мудрым дядюшкой (улыбается)
Терапевт: Вы любите детей?
Йост: Нееееет! Конечно же, неееет! Как вы могли подумать! Я всего лишь их
продюсер!
Терапевт: Я всего лишь имею в виду, как вы относитесь к детям.
Йост:…… О! Положительно во всех смыслах.
Терапевт: Вас не напрягают конфликты в группе?
Йост: Это моя работа…. Но я бы мог поднапрячься и по другому поводу.
Терапевт: О чём вы?
Йост: Ха-ха. Это я так, о своём.
Терапевт: Понятно. Ну что ж, гер Йост, думаю, что смысла встречаться снова,
нам нет.
Йост: Значит, всё нормально.
Терапевт: Нет. Значит, это не лечится.

0

Похожие темы


Вы здесь » Tokio Hotel » tokio hotel » Анегдоты и приколы


Создать форум © iboard.ws